幽默反转段子，人生在世，最重要的就是要快乐，生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品，那么现在分享幽默反转段子。
幽默反转段子1
一、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
二、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！
三、男朋友中了五百万跑来和我说：“我们分了吧！我开心的点了点头。”过了好几天，我才知道他说的不是分钱。
四、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
五、想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。
六、小明和小红?入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
七、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
八、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。
九、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
一零、有些人一旦错过了，真谢天谢地。
一一、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。
一二、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。
一三、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
一四、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
一五、步步高打火机，哪里想点点哪里，我只会说r s。
一六、你了之后，我没有难过，还很兴，要不然总担，你是不是腿脚有啥病，不了路。
一七、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
一八、我吃了麻婆豆腐，之后被麻婆打了一顿。
一九、“有些圈子你没必要刻意融入，年纪到了，我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话，我坐在广场边上，心中的不甘还是久久不能平复，看着他们载歌载舞好不羡慕。
二零、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
二一、现在的年轻人啊，真的没有老一辈人年龄大。
二二、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
二三、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
二四、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
二五、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
二六、经过一顿暴打之后，水土不服的病人终于服了。
二七、一天我走在路上，有记者突然采访我问：“几百块钱对我来说是钱吗？”我用匪夷所思的眼神看着他，淡淡的`说了一句，真逗，那的是命！命！那是命呀！
二八、从前马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到，还不如从前。
二九、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
三零、做人一定要有点个性、有点脾气，谁敢欺负你，你就快跑吖，腿长总要有用处的。
三一、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！
三二、你说你以前冷的时候，前男友都会抱着你，我急了，这大半夜的，我上哪儿去找你前男友啊？
三三、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
三四、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
三五、时候最怕的梦是梦到在找厕所，最最可怕的是，还没有醒过来，厕所找到了！
三六、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了一下就能挣几个亿，要是失败了我这两块钱就打了水漂了。
三七、葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆。
三八、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。
三九、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
四零、不怕被人利用，就怕你没用。
幽默反转段子2
一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二、 如果工资能像屋价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
三、 出门在外，请记住：一定要把还给牛！
四、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
六、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
七、 今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
八、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
九、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”
十、 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十二、 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的'手套。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
十六、 外面下着暴雨“雨伞给你 你打着 别感冒了”“那你呢”“我打车”
十七、 钱不是问题，问题是没钱！
十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
二十、 名花虽有主，我来松松土！
二十一、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
二十二、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
二十三、 今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……
