要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法、要理清彼此的需求等等。
越吵越恩愛拌嘴時用這幾招1
要做到的事情之一：
要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來説，對方説：“我覺得你真的很自私”。你千萬別急着反擊：“那你呢?你又好到那邊去?”你應該靜下心來，問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”這就是在澄清對方的想法。
如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。
要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。問對方：“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”或者清晰的告訴對方，你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?
許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。舉個例子來説，當對方説：“你每次都不會在意我的感受”。你可以問她：“我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?”如果他説：“我希望你能夠常常陪我。”那麼你可以問她：“你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?”
千萬不要覺得釐清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想，如果對方説：“我希望你有時間就陪我”，而你説：“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎?”你看，這不就是真正開始在溝通了嗎?當你這麼説時，對方可能就瞭解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?
吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：
一、不要談一些不太可能改變的事情：
例如、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應説：“我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?”如果你是講的'那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如、酗酒、悲觀、逃避人羣)，那麼你應該協助他尋求專業的建議。
二、不要翻舊帳，要朝着未來的問題來爭吵：
在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常説一句話：“好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦?”
你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。
三、不要打斷對方：
你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裏面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。
然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。
但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢?那麼你可以直接跟他説：“你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。”當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，那麼你就可以説：“我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。
如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。”堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通。
四、不要在激動的時候爭吵：
當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脱口就説出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙脣不吵架，等到心平氣和的時候再來。
在下列的情況下，建議你不要吵架：
(1)開車時
(2)凌晨12：00以後
(3)喝酒之後
(4)身體不舒服或疲憊時
在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他説：“現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。
人與人的親密關係中，沒有不吵架的。有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的。
越吵越恩愛拌嘴時用這幾招2
夫婦過招1
“你為何一直那樣?過份了!我如何嫁了你那麼本人!”
婚姻怎樣挽救? 廣角鏡頭回看：夜裏8點，妻子完成買入班疲倦地返回家，見到丈夫靠在布藝沙發裏悠閒自在地喝着葡萄酒看見電視機，鍋涼灶冷，他換下來的衣服褲子七零八落地扔了一地，早晨沒都還沒疊的被子仍然堆牀上，妻子不由自主又氣又憋屈，“啪”地關閉電視機，惱羞成怒地剛開始責怪起丈夫……正見到興頭上的丈夫被兜頭一盆冷水潑暈了頭，一場口水戰剛開始了!
太極拳方法之--以柔克剛
越吵越相愛之關鍵字：我需要你
男人把結婚後女性的鬧脾氣稱作“河東獅吼”，看得見這氣魄之兇狠。婚姻怎樣挽救?婚姻有意義嗎?
實際上對絕大多數男人而言，一般是吃軟不吃硬的。社會學家提議，在碰到這樣的事情時，表達意見儘可能用“我”開始而並不是“你”。“你怎能那麼做!”“你太差了!”那樣的斥責句從一開始就早已把另一方逼上了迫不得已自慰和還擊的角落裏。
另一方的第一個反映大自然就是説保衞自身，當防禦力管理體系創建起來時，溝通交流就馬上終止了。兩者之間怒氣沖天地斥責他的懶散和不貼心，還比不上先給他們顆糖衣炮彈曉之以理，例如，“你今日一定累垮了吧?我是，我陪你看一會電視機歇息一下，隨後我們一起煮飯怎麼樣?”
把自身和他放進同一個門派裏，這仗哪還打了起來?更何況，男人通常是有英雄人物情懷的，如果你變為了依靠着他的軟弱大女人，而並不是神經質的痛斥者，他大自然會對你疼惜起來。
夫婦過招2
“本來是你錯誤!我不向我犯錯誤這件事情不停!”
廣角鏡頭回看：由於妻子下班了去做美容護膚回家了晚了，丈夫和妻子竟然吵了起來。你一句我一句，誰也不許誰。妻子很憋屈，感覺丈夫太自私自利了，真是是法西斯。而丈夫更氣惱，感覺自身是擔憂妻子太遲迴家不安全性，本來善心另一方卻不領情，真是跟自身太沒心有靈犀了。
太極拳方法之--後發先制
越吵越相愛之關鍵字：學會聆聽
BEN每一次與妻子產生矛盾，發佈自身建議前必須先講一句話：“等一等，親愛的的，本公司是相愛的，人們僅僅擁有一點小矛盾……”設想，哪家妻子還能再跟那樣的丈夫講出陰毒的話呢?
BEN簡直聰慧。年青夫妻吵架的一個特性就是説，都感覺誰體現快還擊靈巧理就在誰那一方，因而，常常會出現“話趕話”加劇硝煙味兒。實際上這類步步緊逼，只圖一時口角之快的方法，除開更為刺激性另一方的心態，對處理根本矛盾又有哪些好處?到時候先彆着急着辯駁，讓自身清靜2分鐘，就必須2分鐘，用心聽另一方究竟應説哪些，為何鬧脾氣，尋找矛盾的根本原因，隨後再發布自身的觀點。
讓爭吵真實變成提高夫妻之間掌握和加重心有靈犀的一個潤滑液，這架才可以吵得不無緣無故和有點兒使用價值。
夫婦過招3
“告訴大家，我身旁比你出色的男人多了!”
廣角鏡頭回看：妻子過生日時，手機上接到的一條來源於昔日戀人人的問候短信弄翻了丈夫的醋罈子，一句“是不是你不足潔身自好，身揹我都和他糾纏不清!”的提出質疑更引起了一整夜的夫婦爭執。
丈夫越猜疑，妻子越發火，最終總算甩出來了一句陰毒的話：“告訴大家，就是説許多人喜愛我要求我，你越那樣焦慮不安沒信心就要我越瞧不起你!”
太極拳方法之--避其光芒
越吵越相愛之關鍵字：別往傷口撒鹽
本來這件事情是導火線，你也要另一方越不想聽哪些越怎麼説話，蓄意刺激性他，戳他的痛點，特別是在是許多人還無緣無故以離異相威脅，這架不越吵越兇直至吵散才怪呢!結婚年齡長的夫婦都能感受到，實際上夫妻吵架大多數沒有結果，誰是誰非，不太可能清清楚楚，吵到最終講的還是情而並不是理。
假如把情傷了，特別是在令另一方顏面掃地失去自尊，總是給夫妻關係扣分，讓婚姻生活更敏感。假如此刻可以換一句：“我敢確信對我們的情感，期待你也可以一樣信賴我。”毫無疑問等於在他的'痛點抹了一勺蜜，架不但沒的吵了，還會使夫妻關係的橋樑系得越來越緊一點。
夫婦過招4
“你一向如此!跟讓你一個樣!我對你早已絕望了!”
廣角鏡頭回看：丈夫自小家境貧困，因而衣食住行勤儉節約，但妻子自小深受寵溺不知愁滋味。婚後兩個人免不了由於金錢問題產生矛盾，丈夫嫌妻子不擅勤儉持家花錢如流水，妻子嫌丈夫心氣高，每一次爭吵妻子最喜歡説的一句話就是説：
“大家親人全是小氣鬼，你也無法改變了!”，隨後歷數自身嫁過去後諸多的不順心，從完婚婆家的結婚禮金少得拿不出手，到家婆沒送禮品，婆家的親朋好友一直來借款這些，丈夫也小結了對妻子的眾多未滿，如好逸惡勞好吃懶做，對老年人不重視這些，兩人越看另一方越不看不慣，都感覺時日翻過越不如意了。
太極拳方法之--以整擊散
越吵越相愛之關鍵字：就事論事
在產生嘴角時，你的人腦好像打開了一個數據庫查詢，要是和另一方相關的事與人，不論是爸爸媽媽盆友，還是十年八年前的陳白芝麻爛小米，一律“殺無赦”，一個簡易的爭吵，卻能持續把難題無限拓展。社會學家強調，絕對不必在爭吵時牽拉出一大堆陳年舊事，不必嚴厲打擊另一方的親人、盆友，不然競技場將擴張到無法整理。
每一次爭執只把握關鍵難題，就事論事，並爭得相互尋找處理的方法，才可以防止到時候又扯出老難題。針對愛翻舊帳的另一方，也儘量不要被他的心態和話頭牽着走，不然爭吵會轉變成一場控訴會。
夫婦過招5
“跟他説堵塞，真是是對牛彈琴!”
廣角鏡頭回看：丈夫和妻子都是愛講理、較為自身的人，因而擁有矛盾後一直非常容易發生爭執，都想説動另一方聽自身的，本質聽不進去另一方的建議，有時居然會以便傢俱的色調、一盆栽的放置部位這類瑣事而爭執起來。
這類爭執的結果大部分全是相互之間排擠一番，隨後沒有下文，誰也不服氣誰，分別依照自身的念頭去做。時間長了，兩個人都猜疑是否確實三觀不合，過不上一塊去?
太極拳方法之--捨己從人
越吵越相愛之關鍵字：退一步海闊天空
有哪些比得上被自身我最親近否認令人憋屈的?太極拳的“捨己從人”方法中最重要的一點是：當另一方加力於我身之某點，我也把這棟交給另一方，把這棟受壓化掉，分毫沒加抵禦，讓另一方的勁在我手上毫無作用，一瞬間付之東流。這都是婚姻專家給的提議――先服輸是李波。
例如，她説你某一地區做不對，你何不先認可出來，“對，這點兒我做得是考慮不周……”讓架一時吵不起來，另一方的肝火大自然也就會略微平復一些，隨後再跟他交流與溝通，實際上主導權最後在你的手上，講出了自身想説得話，讓另一方心服口服才算是“笑到最後”的那一個。並且，針對一些無關緊要的瑣事，何苦非得爭個對與錯，難得糊塗才算是夫妻相處的真諦嘛!婚姻有意義嗎?
越吵越恩愛拌嘴時用這幾招3
美國一項研究發現，絕大多數夫妻爭吵的原因都是一些雞毛蒜皮的小事，例如睡覺搶被子、菜做鹹了、某件傢俱如何擺放、打鼾等等。已婚夫婦平均每年會因為日常瑣事發生167次爭吵。爭吵原因雖然很小，但如果不能正確處理，往往會引發激烈的矛盾，最終影響夫妻感情。
夫妻如何做才能越吵越恩愛呢?專家給出了一些實用建議，教大家有效避免衝突，提升吵架品質。
接受對方的小缺點。
愛人睡覺打鼾、亂丟襪子、吃東西發出聲響等小缺點，你在戀愛時就已經知道，婚後更要試着接受。不要過分放大對方的一些小缺點，更不要總是因此嘮叨不停。
少説抱怨批評的話。
爭吵是一種溝通，因此要避免使用一些攻擊或批評的字眼。與其抱怨家裏弄得這麼亂，你從來不幫我打掃，不如説我希望我們一起學習如何保持乾淨。
不迴應對方的咆哮。
堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你一定要保持平靜。有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。
不尋求幫腔。
許多女性一旦和老公吵架，最常做的`事就是找人訴苦。你的朋友家人大多會站在你這邊幫助批評另一方，但這無疑是火上澆油。你們之間的問題不要過多向別人透露，自行解決是最好的辦法。
最好不要哭。
吵架不是純粹的情緒對抗，哭會讓情緒影響決策。吵完之後，開個玩笑、送個小禮物都是化解之道。
